[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: неангел  
Форум » племя ВОЛЬНЫХ » ОДА СВОБОДЕ » Записки города N. (последнее продолжение "На краю крыши".)
Записки города N.
неангелДата: Среда, 14.11.2007, 13:32 | Сообщение # 1
Лидер Вольных
Группа: Модераторы
Сообщений: 213
Статус: Offline
Eventually – Вам отдельное спасибо.
Только не спрашивайте – за что.
Хотя…Вам вряд ли понравится.

Записки города N.

Сначала был N 1.

Я уезжала из Питера. Середина весны, пробуждение природы и прочее. Меня это далеко не радовало, я не хотела все это видеть. Я уезжала… чтобы вернуться хотя бы немного другой. Я уезжала раздавленной, потерянной для всех, в том числе и для себя. Отъезд пришелся на конец марта, время, когда ты с матом прыгаешь через полурастаявшие лужи и жадно ловишь губами еще холодный, но уже обещающий тепло, солнце и предстоящее лето ветер.
Но мне было плевать на все, на всех кроме…НЕЕ. Той, которая смогла стать моим персональным ангелом и чертом, богиней в моем собственном мире, той которая заставила плакать меня – плакавшую последний раз лет 10 назад, смеяться, кроме той, чью жизнь я ценила больше чем свою.
Сейчас, спустя некоторое время я стала понимать, что моя любовь к ней была своего рода преступлением. Потому что ни один человек не может ставить жизнь другого человека выше собственной – это противоречит всем нормам, правилам, а самое главное – факту его существования и тому моральному кодексу, который каждый создает для себя сам. Это самый верный путь к самоубийству. Но тогда… я уехала. Видимо, так было надо.

N1 казался мне странным городком из одного фильма, название которого я уже, увы, не вспомню. Странные люди. Странная жизнь. Близко от Питера – но почти деревня, если судить по мышлению его жителей. Старшее поколение или беспробудно пьет, или скандалит по всем окрестным магазинам. Средний возраст – вышли из тюрьмы или готовятся к посадке. Те, кто не попал в эти две категории - тоже разделялись. Или это были полностью спившиеся люди, у который ум становился необыкновенно изобретательным по части «достать бухла», или абсолютные трезвенники и безупречные семьянины с криминальным бизнесом. Младшее поколение от них не особо отличалось. Гопники и наркоманы. За три месяца пребывания в N 1, я наверное только раза три увидела глаза действительно мыслящего человека.

Это был странный городок. Он имел свой запах, основу которого составляла безнадежность, второй нотой была неизменность. Этот город так жил, живет и будет жить еще очень долго. Не вечность, конечно, но что-то подобное. Его ветер, оседая на губах во время моих ночных вылазок, иногда успокаивал меня… но чаще, на смену моей боли, вместо спокойствия приходила ярость. Сумасшедшая ярость. Мне не стоило попадаться под руку в такие моменты. Ярость основывалась только на одном: я не желала понимать, что была игрушкой, я не желала понимать, что человек, которого я люблю – никогда не сможет быть со мной. Я отрицала в этой ярости то, что меня пытались сделать игрушкой – на ночь или на месяц – не важно. Если я в таком состоянии оставалась дома – я просто методично стачивала кулаки об стены. Но чаще – уши в плеер, нож на плечо и гулять. По ночам редкие добропорядочные жители старались не отпирать двери, и уж тем более – не выходить на улицу. А мне было все равно. До сих пор удивляюсь – как на меня никто не напал, по моей внешности уж точно нельзя сказать, что я могу представлять какую-либо опасность. Такие были ночи – бессонница, сотни сигарет, опасные прогулки и разодранные в кровь руки.


лучше быть Вольным чем с кем попало...
 
неангелДата: Среда, 14.11.2007, 13:32 | Сообщение # 2
Лидер Вольных
Группа: Модераторы
Сообщений: 213
Статус: Offline
Дни были не менее однообразны. Работа, которая раньше мне была в радость – потеряла вкус и цвет. Рутина и ничего более. Коллеги как-то странно на меня смотрели. Впоследствии оказалось, что они перед моим приездом навели обо мне справки. Причина «слегка» косых взглядов оказалась проста - им меня охарактеризовали как безумную, веселую, злую, но жутко позитивную девушку, с которой очень легко и в кайф работать. Меня там ждали. Меня и получили. Только замученную, с больными нервами и с совсем черным чувством юмора. Их уважение ко мне пришло потом. Когда я разогнала штат другого магазина за воровство, и отработала трое суток в режиме нон-стоп. Забыла упомянуть – я работаю в крупной розничной сети. Техника. При этом я не переставала улыбаться. И пусть моя улыбка была сквозь, через силу и переступая через себя – все-таки днем она была. Прибавилось еще и пара ситуаций, в которых спасовал бы человек гораздо опытнее чем я. А я… просто, не задумываясь, ничего сама толком не зная – сделала. И это факт. Есть чем гордиться.
Жаль одного. Все, что я тогда делала – не могло меня избавить от прошлого. От тех моментов, когда она была со мной. От тех моментов, когда она целовала меня. От тех моментов, когда… в общем, диагноз налицо – слишком хорошая память. Тем более, что она не оставляла меня в покое. Письма, звонки, СМС… в нетрезвом виде или в трезвом, но очень игривом настроении, когда ей надо было получить очередное бревнышко в костер ее самолюбия. Себя она любила. Больше всех.
Нельзя в этом ее обвинять. Человеку вообще свойственно любить. И собственная персона, как объект своей же собственной любви – не так уж и плоха… по крайней мере, полная взаимность обеспечена.
В те ночи, когда мне удавалось заснуть, мне снилась она… я просматривала наши недолгие отношения в зеркале снов, так, как будто я нахожусь в некоем метафизическом кинотеатре. Перед моим внутренним взглядом проплывали картинки нашего знакомства, наших встреч, вид с нашей крыши, ее предательство, расставание, картина ливня с той самой крыши. Мой бег, моя боль, многократно прокрученные и повторяющиеся. Из этих кошмаров меня вырывал отчаянный писк будильника, и я нехотя открывала глаза. Открыть глаза было сложно – их склеивала пленкой из слегка подсохших слез. Рутина. Я вставала, одевала на лицо улыбку и выходила из квартиры. После таких снов я вечером этого дня мешала мартини с водкой. И обязательно раздавалось два телефонных звонка из Питера. Один был или от родителей или от друзей, подруг, приятелей, которые жаждали узнать, когда же состоится мое возвращение. А второй от нее. Ее голос прорывался через грохот музыки в очередном ночном клубе, через звон кассовых аппаратов или просто тишину ее дома. Разговор был неизменен.
- ты бы вернулась ко мне, если бы я предложила быть снова вместе?
- зачем?
-…
- а что у тебя с той девочкой?
- мы вместе. Она меня так любит, я не могу ее бросить.
- нет.
Просто.. она мне изменяла. Постоянно. Я знала это. В первый раз узнав об этом – я порвала наши отношения. Потом вернулась и смирилась. А потом случилось. Так вышло, что она стала изменять мне на моих же глазах. Вот тогда я и решила с ней поговорить. Поговорили. «Ты больше мне не нужна». У меня до сих пор в голове этот рефрен. Потом я стала ей хамить в открытую. Незачем так заботливо посыпать солью открытые раны, да и вообще… не мечите бисер перед свиньями – все равно не оценят…
После этих разговоров мне неизменно становилось хуже. Затем – прогулки или попытка сна. По кругу, по кругу… что-то должно было измениться.
Из N 1 я уезжала в середине лета. Сначала в Питер, затем в отпуск. Я до сих пор не могу вспомнить, что же я делала в период отпуска, добровольно-принудительного. По-моему я куда-то ездила. Опознание себя на фотографиях и того, где я была – нереально. Потому


лучше быть Вольным чем с кем попало...
 
неангелДата: Среда, 14.11.2007, 13:32 | Сообщение # 3
Лидер Вольных
Группа: Модераторы
Сообщений: 213
Статус: Offline
что фотоаппарата у меня до сих пор нет. Не люблю фотографироваться. Застывшее лицо и натянутая улыбка.

… а потом был N 2.
N2 мне был предложен в награду за N1. так просто…
Старинный, полуфинский городок. Красивые дома, сногсшибательные мостовые, в меру кровавая история и съемная квартира с окном на всю стену. Почти последний этаж, окно в небо. Ругающийся хозяин квартиры за то, что я постоянно курю. И окно… прямо – небо, вниз – булыжники тротуара. Смесь Европы и русских надписей и речи. Ветер Прибалтики, носящий что-то волнующее, что-то бившее по моим осколкам чувств. Что-то заставлявшее меня оживать, нечто дающее по моим ощущением разрядом электрошока.
Вот тут и началось мое внезапное оживание.
Сначала я проснулась и поняла, что те сны – меня не посещают уже неделю. И что уже – конец лета. И вообще пьянку с работой так мешать не стоит. Так и умереть от инфаркта лет в 30 недалеко. Если не раньше от цирроза печени. Потом в зеркало…
Дааа… а вот этого без подготовки делать явно не стоило. «Ну и кем же ты стал?».
Метелка в зеркале была, конечно симпатичной. Но метелкой она от этого быть не переставала. Мда… кажется надо что-то делать.
Звонок. Снимаю трубку и с удивлением слышу голос Ирины:
- Привет
- приветик, ну как ты там?
- руки на месте, голова вроде тоже, нервы кончились.
- судя по тому, что о тебе говорили и твоему ответу – ты уже в порядке.
- а вот это я решу чуть позже, ок?
- тебе виднее.
- а чего ты хочешь, чего звоним?
- так… просто. Ладно, тогда – пока?
- пока!
Озадаченно прикуриваю. Третья сигарета за полчаса. Нехорошо, конечно, но должны же быть у меня свои маленькие недостатки?
Интересно… с чего это мне решили «просто позвонить»?
Ладно. Спокойно, сейчас у меня другой вопрос – что делать с метелкой в зеркале?

Так прошла неделя. Мои коллеги оказались людьми сумасшедшими и симпатичными. С ними было очень легко, особенно теперь, когда я решила взять курс на возвращение. Поскольку, и я тоже потихоньку возвращалась к себе самой – веселому, равнодушному существу, при желании могущее подружиться с дьяволом и богом одновременно, неудивительно, что по вечерам моя съемная квартира стала превращаться в место встреч. Гости приходили даже после полуночи, с литрами пива и ворохом историй. Поскольку низким уровнем интеллекта вкупе с отсутствием чувства юмора никто не страдал – улыбалась я практически постоянно и мой смех был вполне искренним. Так таял лед в конце августа…
С внешностью вопрос я тоже решила – до прежнего уровня. Это оказалось очень просто – надо только дойти до ближайшей парикмахерской. Коллега с завистью смотрела на мой ежик – ей такое не шло, хотя хотелось. В общем, все шло настолько своим путем, что мне было немного страшновато.
Но гулять по ночам я продолжала. Только уже не бегом. Парки, мостовые и безумно сладкий воздух. Летняя ночь… я ловлю себя на мысли, что перестала думать о ней. А воспоминания не доставляют мне боли. Ничего, кроме светлой грусти…
В общем – дни летели. Лето перетекало в осень, а я выздоравливала.


лучше быть Вольным чем с кем попало...
 
неангелДата: Среда, 14.11.2007, 13:33 | Сообщение # 4
Лидер Вольных
Группа: Модераторы
Сообщений: 213
Статус: Offline
Осень в N 2 оказалась фантастически красивой. Я полностью отказалась от услуг таксистов и с безумным удовольствием передвигалась пешком. Я даже не могла представить себе, что осень бывает такой - красивой, сочной, завораживающей. Пряный и терпкий запах действительно золотого ковра под ногами. Теплый и порывистый ветер… чернильно-фиолетовое небо с яркими звездами… я удовольствием глотала воздух, полный незнакомых запахов…
Возрождение…
На этом этапе я решила съездить в Питер, тем более – там по мне отчаянно тосковали несколько персонажей. «Тосковали по мне» - это в том плане, что тосковали по мне до периода моей любви, так грустно и нелепо закончившейся. Но я никогда не влюблялась в «подходящих» людей. Последние месяца, наверное, четыре, по мне тосковать никто не мог – слишком я изменилась на то время. Жизнь делилась на «до» и «после».
Выходные, поезд, стук колес. Чемоданы, рядом финская речь – режущая мой слух. Вокзал, Питер… я не думала, что настолько скучала по Питеру.
В N2 к Питеру относились, я бы сказала – с сомнением. Узнав, что я оттуда – урожденная и закоренелая в неизвестно каком поколении – мне высказывали претензии. Мол, красиво – но людей слишком много, сумасшедшее движение и суета. Я с ними была категорически не согласна. Большой город – на то он и большой город. Мне нравится безумие таких городов, я привыкла к звуку разрывающихся мобильников, мне нравится эта суета и движение, только в большом городе я чувствую жизнь. Это ощущение скорости и движения – я городской сумасшедший… Причины этой глупой претензии я понять не могу до сих пор. Я-то тут причем? Я ж не создавала этот город.
Да.. по мне очень сильно скучали. На 2 дня я снова окунулась в водоворот. 5 встреч за день – не предел. 38 телефонных звонков – тоже. А на ночь между выходными – клуб.
Мало кто знал, что я приеду в Питер. Ошибочка вышла.
А в клубе я увидела ее. С той самой девочкой, которую она не может бросить. Злость и обида, тревожившие меня – отпустили, тем более они были основаны только на моем эгоизме: «как так, почему МОИ чувства ей менее важны, чем чувства той, которую она еле знает?». Пока они меня не видели – они очень тихо-мирно сидели и говорили. А потом я все-таки показалась на глаза. После моего приветствия, с тех пор как я оказывалась в поле их зрения – начиналась откровенная демонстрация: как хорошо им вместе и какая у них безумная Любофь… сначала у меня проснулась ревность… затем меня стала веселить столь явная демонстрация того, чего нет… а затем мне стало их просто жалко. А там где у меня начинается жалость – там кончается моя любовь… я просто перестала обращать на них внимание. Не скажу, что это было легко. Но… я все-таки вылечилась…
Следующий день. Вечером обратно – в N2.
Спустя неделю шикарная осень этого города меня перестала радовать. Меня стало тянуть в Питер. Уже не из-за нее. Я и уехала только потому, что не могла оставаться с ней в одном городе. А за прошедшее время моя любовь трансформировалась в ненависть. Моя ненависть – это равнодушие. Полное и абсолютное. Я перестаю замечать то, что я ненавижу, как будто этого не существует и никогда не было. Если бы моя ненависть измерялась в градусах – то температура была бы минус двадцать пять по Цельсию.
А ночные прогулки продолжались…

Ночь, ветер, сигареты…

Ночь, мартини, хорошая компания…

Ночь…

Ночь, пустая дорога, сигарета, мысль…


лучше быть Вольным чем с кем попало...
 
неангелДата: Среда, 14.11.2007, 13:33 | Сообщение # 5
Лидер Вольных
Группа: Модераторы
Сообщений: 213
Статус: Offline
«Пора. Хватит бегать от нее. Все равно ее не существует. Просто я ее нарисовала. Придумала то, чего не было. Из всего этого – только крыша была правдой. Пора. Я возвращаюсь».

Лирика кончилась. Эту историю я прожила. Мой персональный ад. У каждого человека есть свой ад. Со своим количеством кругов, со своей системой пыток. Мой – закончился. Последний круг пройден.
Собирая вещи – я поняла. Я уехала из Питера навсегда. Потому что все и всегда уезжают навсегда. Той милой девочки, которая глотая слезы собирала чемодан в N1 – больше нет. Она осталась где-то на переезде городов… а в Питер завтра приедет другой человек, которого эта история больше не касается… и это – настолько прекрасно, насколько это могло быть…

А завтра будет новый день…


лучше быть Вольным чем с кем попало...
 
БумДата: Четверг, 15.11.2007, 19:40 | Сообщение # 6
Юнец
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Правильно.:) жизнь продолжается. Она. Она была в прошлом. Но впереди еще столько всего интересного.:)
 
angelusДата: Воскресенье, 21.12.2008, 20:47 | Сообщение # 7
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
без слов..

Я в душе дикая свободная киса..была,есть,и буду!
 
Форум » племя ВОЛЬНЫХ » ОДА СВОБОДЕ » Записки города N. (последнее продолжение "На краю крыши".)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

В
гостях у волчицы
Copyright MyCorp © 2006 Используются технологии uCoz